道貌岸然

中秋的夜 首爾某個小房閒裏 寂寞的空氣
孤獨的我 打字的聲音
周圍的人去K歌了 我不想去 
其實什麽也不想做 也沒做 就這麽呆著
也沒有看月亮 就只是想想
我想 想象的月亮應該是比真實的圓和美吧
總是做些鬱悶和亂七八糟的夢 還有哭醒的夢
有爸爸 有媽媽 還有爺爺奶奶 有的時候 還會 有他
最近思緒混亂 哭過 大聲笑過 毫無作用
感覺有些東西是我無力抓住的 可似乎我又不想放手
有的時候會突然的情緒洶湧然後到崩潰 跟著又平靜下來
周圍的人應該覺得我莫名其妙吧
恩 一定是的 所有的哭笑閙都與別人無關 是自己内心的情緒表現而已
每個人都在小心翼翼的保護自己 提防別人
所有的微笑那一刻都是一種道貌岸然的表象
但有的時候我需要的僅僅就是一種道貌岸然
比如 你可以假裝很愛我 5分鐘就好 真的。。。

自己的幸福

很想回家 特別的想
外面又下起很大很大的雨 我是討厭下雨的人 
最近開始打工 每天很累 回家還要努力學習 因爲我不能讓對不起家人 不能對不起自己
每天幾乎倒頭就睡 
很想回到傢 跟爸爸媽媽一起看電視 說説話
所有一切只能想想
我不能回家 不能 是我自己選擇了一條最遠的路 
我必須自己找到幸福 必須自己為自己的未來負責和努力
周圍的孩子們可以自由的玩 開懷的笑
可是我不行 我不能再像從前一樣荒廢時間 
昔日的同窗姐妹傳來紅色喜悅 希望我能回去
我在遠方送上衷心的祝福 
想想自己 只能自嘲的笑笑 跟一個很多年的好朋友說 
以後我們乾脆搬到一起住好了 老了也好有個照應
不知道結婚到底好不好 但是心裏是想的 是希望的 穿婚紗的時候一定很美 
以前年紀小的時候 沒有考慮過這些 即使想到也覺得應該是多轟轟烈烈的
年紀越長越覺得想要的東西越簡單 越平淡 但是 也越難
呵呵 還是只能自嘲的笑笑 自己的幸福究竟在哪裏
或者 真的只能一輩子孤單。。

 

無聊

天氣很熱  悶熱 也許會下雨 也許不會

周圍的人都在煩躁的走動 隔壁房頂上的有只難看的貓也焦躁的亂動

比起深圳來 這裡該算是很涼快了吧

可是人總是不滿足的 有了一點之後縂想要更多

我一會躺在地上 一會坐在床上 安靜不下來 心浮氣躁

我總是這樣的 這樣的心浮氣躁 

最近開始想一些事情 一些你說過的話 是開始認真地去想

並且認真的去做 照你說的做

突然發現這樣做我的確快樂了一些 即使開始的時候我認爲是在強迫自己去做

一直以來 很少在BLOG上寫生活的東西 更願意寫一些自己内心深層的變化

想想  也許若干年后我可以更了解自己的内心

可以知道某年某月某日某時甚至可以精確到秒 那一刻我是真實的快樂著 

或者 是真實的痛著

這些于我來説都很有意義 

。。。。。。

這一刻 就這樣的一刻 我想我可能是無聊的。。。。。。

愛是雙刃

去了超市 買了蘑菇和辣椒 就是那種腌漬的酸的朝天椒 跟中國的味道一樣 試吃了之後才買的

蘑菇 純粹因爲好看 個個飽滿白嫩 所以買了 還沒想好怎麽吃

經常就是這樣 顛三倒四 買了一堆沒有用的東西回來 然後爛掉 發黴 最後丟掉

 

把自己反鎖在房間裏 純粹是因爲同住的人們都把自己反鎖在房間裏 或者在睡覺 或者在聊天

帶著報復的心理一樣也把自己関在房間裏 也不知道要干什麽好

感覺自己的越來越沒有安全感 敏感 多疑 呵呵 早更了吧~

越是讓我貼近心的人我越傷害的深 把利刃刺入心仿佛才是我的目的

看著你傷心的眼神我很多話説不出來 只能望向遠處 不讓眼淚掉下來 不讓你看見我的軟弱

其實很多次撐不住了 一個人卸下厚厚的殼尖銳的刺 躲在房間裏哭

害怕失去你 很害怕 所以盡量用刻薄的語言來奚落你

害怕你不愛我 所以用盡量惡毒的語言來刺傷你

更因爲害怕受傷 所以狠狠的把刀刃插入你的心

卻不知道 愛是雙刃劍 刺傷你我

我不願意讓你看出我有多在乎你 所以 我選擇沉默

以爲這樣就可以真的不在乎

心在哭 只有我自己能聽見

情緒

頭痛 腹痛 昏昏沉沉 心浮氣躁

又回到下午上課的日子了 上午又開始昏睡 夜裏又開始在3點后睡覺

開始喝茶 花茶 各種各樣的花瓣被我揉進一個杯子 用滾燙的開水澆進去 這個時候我覺得爽

超級愛安妮的書 怕超重 只帶了一本

最近記憶很差 看過的東西一點都不能記得 於是心浮氣躁

我光著腳 煩躁的在房間裏晃 這閒晃到那閒 沒有人理我

這個年代很現實 包括孩子 也都在忙著各自的事情 無暇顧及他人的冷暖

桌上有土豆片 花茶 CD 安妮的書 還有霸佔的別人的電腦

就是不願意用自己的電腦 人很賤的 不想用的東西情願放著也不想別人用 所以我把電腦擱置在桌子上

綠色的電腦和慘白的桌面很不協調

霸佔來得電腦慘白的也放在慘白的桌面上 用力的被我敲擊著 主人此刻應該很心疼

抱歉了 孩子 我有情緒

情緒 還很大 就是這樣 沒來由的 一陣一陣

給我10分鐘 就10分鐘 好嗎？

我很快就好 很快

 

消失

最近發生特別多事 很累 是心很累那種

一直以來希望人與人之間的交往是簡單的 換心的

雖然我一直也知道這不太現實 

我不能縂幻想著所有的關係均美好化

但是大部分時候我也沒有想到是這麽的複雜和脆弱

背叛 欺騙 爾虞我詐 一直重復的在上演

一點一點地成長讓我開始學會把別人說的話不再當真

但卻始終堅持自己要對自己的話負責

從小到大很多時候我都在不知道的情況下被卷進一個局裏 莫名其妙的被人嫉恨

天知道我其實對一切真的無從所知 想逃跑 特別的想 我不願意被人嫉恨 很不願意

朋友說逃不掉的那麽就去面對

於是我開始試著讓自己流淚

像孩子一樣的流淚 期望用眼淚可以換取想要的一切

可是一個人的時候 心理只是窩火和委屈 無淚

自己一個人在小房閒裏 把空調開到18度 裹上厚厚的被子蜷在椅子上打字

一段一段的敲 一段一段的刪

這樣的動作最近一直在重復

寫什麽都怕有敏感的人感覺是在說自己

因爲害怕傷到人  很多自己的想法不敢表達

就像害怕傷人 所以我一步一步的退到底綫 甚至于一步一步地把底綫降低 再低一點

很想躲到洞裏去。。。很想一個人生活。。特別的想。。。。

讓我消失一陣 好嗎？

回國。。只能是夢。。。

5 1長假了 可惜我不放假

想著朋友們這個時候都在長假中開心或者悠閒

有一整個月份沒有寫任何的東西 也沒有說任何的話 也沒有任何的想法

日子表面上平淡如水  上課 下課 吃飯 睡覺 靜無波瀾

可是自己知道心裏還是有些難以釋懷的事情

韓國來了以後不曾對人說起 也不想對任何人提起 至少現在不想

似口腔裏一個熱氣潰瘍 無論怎麽吃葯也沒有辦法緩解疼痛 必須讓它自己去痊愈

唯一能做的就是盡量不去觸碰

那種生生的疼 現在還會讓自己掉淚

大概換季的原因 特別是春天到夏天 以及 夏天到秋天 的過渡

總是會容易讓人想很多 特別是我這種本來就想的多得人

這裡的天氣沒有深圳那麽熱 不過女人們都穿得比較涼快 從冬天到現在一直都是一種打扮

生活在從衣著上難以辨認季節的國度 我也曾入鄉隨俗的裝扮過

零下的天氣 光腿穿短裙的結果只留給我了發燒 感冒 咳嗽

東京的好友聽聞笑了 說是讓我多感冒幾次就適應了 她在東京就是這樣適應的

這些只有巴掌大的領土卻還要強稱自己是“大韓民囯”“大日本帝國”的小國傢的人個個擺高姿態的衣著光鮮的撐著所謂的門面

而我們是在這裡苟延殘喘的孩子們

離開家裏的經濟支持就可以去死的孩子們

無數次想回家 夢裏 不記得回過多少次傢了

也不記得有多少次醒來的時候恍惚自己在國内 在溫馨的傢

有爸爸 還有媽媽。。。。。。

在這裡 說著扭曲的不成人樣的英文和中文 吃著單一的飲食

自己做的菜成了唯一讓自己有胃口的東西

實在忍不住的時候找了個便宜的地方吃了中國料理 一份被扭曲的成了韓國口味的青椒肉絲竟然要人民幣220塊左右

一行四個人吃了如下菜單：

炸醬麵    2 份

海鮮炒飯 1 份

炒肉飯    1 份

回鍋肉    1 份

嘛婆豆腐 1 份

糖醋裏脊 1 份

買單的時候一共是98000韓幣 （120韓幣=1人民幣）

這是菜單的一部份 看看吧 這傢店的價格是不算貴的了

這個就是他們糟蹋得我們祖國的炸醬麵

猜猜這個吧  開始我以爲上錯菜了 我以爲是番茄炒蛋 好好的痲婆豆腐被糟蹋成這種顔色

跟著下來最絕的是這個回鍋肉了 我們一直以爲是香菇炒生菜。。。

這個就是我要的可憐兮兮的炒肉飯 第一次見這樣的炒肉飯 還能自稱是中華料理 黑不溜秋的一碗醬 要多難吃有多難吃，還配送一碗所謂的中國湯（第一次見中國湯是那樣的）我想這樣的飯在中國送上來肯定是要被罵的

這是傳説中的海鮮炒飯 不知道海鮮在哪裏 但是看到了不少的雞蛋 也許是廚師弄錯了吧。。。

最後是這個糖醋裏脊 雖然顔色差了那麽點 但是也算是極品了

就這樣的一些菜花了800多人民幣阿~~

我很想罵一句：你們他媽的不會做中國菜就不要做 狗日的把我們的八大菜係都糟蹋了

讓沒去過中國的人還以爲我們天天都吃這樣的東西 他們一定覺得我們生活的很悲涼

不知韓國政府是如何教育國民的

居然有可愛的韓國朋友很認真的問我 是否我們在中國都是很有錢的人 所以我們才能來韓國上學？

我當時笑笑什麽都沒說 其實很想告訴他 如果我們很有錢我們一定在中國好好的生活下去 

總結出一點 在韓國吃中國料理純粹是腦子不正常 花錢找氣受

還不如自己做的菜來的地道

如此強烈的想回國！！！！！！

 

축하해요!!

            

 

韓國語能力1級總算是圓滿合格了

1月11號來到這個陌生的國家到現在兩個多月過去了

剛下飛機的茫然 無助 看著滿大街的圈圈頭直發昏 買東西只能用英文 遇見不懂英文的老闆還買不成

剛進入小小的고시원的時候 眼淚不停的在眼眶裏打轉 泡菜味嗆得鼻子發酸

第一個寒冷的異國夜晚 我在電話亭裏流眼淚 沒有告訴爸爸 沒有告訴媽媽 我其實很想回家。。。。

水土不服接踵而來 從未在如此寒冷乾燥氣候下生活的我 臉上開始脫皮 感冒發燒 辛辣的食物讓我一直牙齦腫痛 口腔潰瘍

一個人在只有4平米（中國平米）悶不透風的小房閒裏對著電腦哭

可是日子還是依舊 生活還得繼續 學習還是不能停

慢慢的 認識了朋友 韓國的朋友 中國的朋友 大家都很友好 真的很友好

我開始集中所有精力學習 不管初衷如何 我縂要自己走完這條路 無法憂怨他人

至少 至少 我不能對不起我的家人 我必須學有所成 儘管我在心裏一直認爲這是個垃圾國家 真的不如中國

於是 慢慢的 一點一滴的

我開始能聼懂公車所報的站名 而不再不停的數著站

在幾次坐錯車后 開始能獨立的輕鬆自如的換乘地鐵和公車

迷路后開始學會自己記路 開始有方向感

路上的圈圈也從最初的茫然到現在看懂的越來越多

在餐廳和酒吧從最初的看圖説話到現在可以獨立的點一些簡單的食物

跟韓國朋友的交談從最開始的全英文到現在的英韓夾雜 朋友微笑著看我進步

第一次寫的作文 雖然很多錯誤

但是至少可以把這些圈圈組成句子 把句子組成段落。。。

就那麽一點一滴的。。。

	第一次的作文 成長的足跡 Photo by Tina

所有的所有。。。。

我真的在努力 我真的開始對自己負責 開始學會對家人負責。。。。。。

 

P.S：去了常去的店吃炸雞 開心死了~~

 

	能在一起吃東西是緣分。該珍惜。。 Photo by Tina

今天突然在想幾年后畢業回國了 也許我不會再回到這個國家 不會再回到這個城市

我心理突然咯噔一下 是的

雖然我不喜歡這座髒兮兮的城市

雖然我不喜歡這裡的很多很多

但是

我至少在這裡生活了好幾年

我會有好多好多朋友

會有好多好多回憶

當有一天 它不再與我有關

它開始與我隔絕

那麽

我該如何呢？我突然開始捨不得

	也許以後我們會分開 但至少現在 我很珍惜這份友誼

還好我們沒有未來

很久很久沒有更新了

究竟是懶 還是別的原因呢？不需要想透

有個孩子告訴我說 BLOG上寫的東西都是騙人的 不要相信

他還告訴我說 要我不要叫他孩子

看過他的BLOG的 看到他的她給他的留言 OK 是曾經的她 他一直這麽強調著

呵呵 孩子就是孩子，總是固執于一些表面的東西 他們不知道心裏有沒有才是最重要的

看到她寫的很傷的樣子 很大無畏的樣子

呵 小朋友的愛情讓我想到曾經的自己 很想跟他們說  這個年紀哪裏懂得什麽是愛啊

至於所謂的祝福  大概只有我們這個年紀的人才能開始明白 分手后對方與自己死也沒關係了

不一定會忘記 但一定不會想起

曾經一個年長的朋友告訴我

“真的愛在心裏 真的痛也在心裏 沒有必要說出來 沒有必要渲染”

我也是好後來好後來才明白這句話到底是什麽意思

刻骨銘心的愛 一輩子真的就只有一次 一次已足矣

哭得死去活來的不一定是真的痛 每次親密的舉動也不代表就是真的愛

這些孩子們 希望你們快點長大

眼淚不可避免 但請你們不要每次都當成是傷

真正的傷是在心裏的 是說不出來的 是一種無法觸及的痛

祝自己生日快乐

	祝自己生日快樂 내 생일을 축하해요! Photo by Tina

記得小時候每年的生日都會從爸爸媽媽那裏得到一個大公仔

所以我有很多很多的大娃娃

後來生日中陸續有了朋友的祝福 同學的祝福 他 的祝福

。。。。。。

 

 

16嵗生日和一個同是2月生的好朋友一起過的

第一次喝酒 第一次夜不歸宿 第一次在KTV裏閙到天亮 第一次知道蛋糕可以用來扔人的

第一次有了人生的第一張IDcard

17嵗的雨季似乎預示著之後的生活多數會過得淅淅瀝瀝的

準備高中畢業的我更加珍惜不多的日子

 

 

 

18嵗生日很隆重 很多很多的親戚朋友 認識的 不認識的都在 

很多很多的人臉上挂著笑 給利是封 包括不認識的叔叔阿姨 他們的嘴裏都有祝福

可是我不認識他們 真的不認識

從那時開始知道 笑和祝福是可以一起同利益裝進利是封

之後的生日突然就不再喜歡娃娃 不再喜歡蛋糕

 

 

 

 19嵗生日很簡單 沉悶著那段歲月 好朋友們拉我出去吃飯

簡單的飯菜 簡單的祝福 卻讓我一下豁然開朗

20嵗那天 依舊的喝酒 狂歡到天明

宿醉的頭痛和滿身未洗奶油

讓我突然明白我已經進入2字開頭的年紀 讓我明白已經不可以再任性和撒嬌

21嵗的自己帶著強顔的歡笑 壓住所有的憤恨 依然舉杯微笑

我告訴自己要做一個優雅的女人

22嵗的生日開始希望今後每個生日都有他的祝福

雖然沒有 可是已經開始坦然

生日餐有他坐在旁邊真的已足夠

 23嵗那年的2月27日零點05分 我迫不及待的撥通了他的電話

他的一句 我準備明天給你打電話呢  已讓我幸福的快要暈了

24嵗的生日和家人一起過的

帶著期待已久的他的真實祝福才發現真的很久沒和傢人一起舉杯了

他說今後每個生日都會有他的祝福

會嗎？

 

 

 

原本一個人的生日 一起來的朋友卻意外的送來了小禮物

“能被人記住生日是幸福的，都在國外很不容易，能在一起是緣分”

溫暖的話語讓我感動的落淚 想起了一個多月來的點點滴滴 

我發現原來我並不孤獨 發現其實泡菜味並不刺鼻

同來的朋友很好 很照顧我 總是送來小零食

婆婆媽媽的宿管其實也並不討厭

雖然語言不通 可是還是會在廚房做飯踫到時往我們嘴裏塞東西吃

風風火火低頭走路的我撞到아주마是她給我的是個熱情的擁抱

原本問路認識的韓國朋友熱心的為我找房子 帶我買手機

把身份證毫不猶豫地借給我登記只為了能讓我節省一部分錢

迷路的時候只能蹦出簡單的單詞的我卻縂能碰倒熱心的帶我走一段的韓國人

語言不通的我只能用感動得微笑來回應他們

。。。。。。

所有的所有 讓我知道我是幸運的

我是該微笑的 該用開心的生活來回報他們

 

 

 

為了一個承諾 為了守信 我会笑着走完我选择的路

无论结局如何　我答应自己这是为他做的最后一件事 

2007年2月27日0：03

我在異國的小房閒裏對著鏡子許願

從今后哭笑都只為自己 

	25嵗 我對自己說加油 티나야 아자 아자 화이티