我想起你描述梦想天堂的样子
手指著远方画出一栋一栋房子
你傻笑的表情又那么诚实
所有的信任是从那一刻开始
你给我一个到那片天空的地址
只因为太高摔得我血流不止
带著伤口回到当初背叛的城市
唯一收容我的却是自己的影子
想跟著你一辈子
至少这样的世界没有现实
想赖著你一辈子
做你感情里最後一个天使
如果梦醒时还在一起
请容许我们相依为命
绚烂也许一时 平淡走完一世
是我选择你这样的男子
就怕梦醒时已分两地
谁也挽不回这场分离 爱恨可以不分 责任可以不问
天亮了我还是不是你的女人
我總是沉醉于那些快樂的記憶，
那些曾有過的幸福時光
無法自拔 無法抽離
會痛 會哭
還有眼淚 是否是一種幸運？
——————–Tina
過去朋友都很羡慕我們的愛
羡慕我們的幸福與甜蜜與恩愛
現在
該嘲笑了吧
諷刺
不過是每場愛情最終的下場
穿你的拖鞋 大大的 踩在你的腳印裏
穿你的T恤 寬寬的 用力的嗅著你的味道
你的茶杯放在桌子上 我每天都會洗一遍
冰箱裏給你凍了你最喜歡的果凍
杯子裏永遠有兩個牙刷
衛生間裏有我們的毛巾
床頭櫃上有你愛的麥茶
電腦裏還有你最愛的遊戲
抽屜裏還有你的葯 你的身體總是那麽不好
。。。。。。
所有的一切都還是原樣
我不敢去動它們 不敢
怕不小心弄亂了我們的回憶 弄亂了我努力維持的愛情
寶寶 你不回來了嗎？
幾乎成真的我們的傢你真的不想了嗎？
沒有出口。 困在裏面 。 淚流滿面。
Starbucks裏。她坐在我對面，哭得像個孩子，讓人心疼。她告訴我，她看過他的淚，落在她的手心裏，淚裏有她。我只是想為他們的故事做一些紀錄，她希望他不要忘記他們的誓約，不要忘記她的勇氣。她也希望我能告訴他，她會愛他等他到最後，即使灰飛煙滅。。。。。。
他病了。還住院了，是他告訴她的。或許他是無意說的。
於是就開始斷斷續續的接到他的短信， 更多的時候是問她在幹嗎，她打過電話問他是不是住院了，他居然很吃驚的問她怎麽知道的。
呵呵，她心裏想，他真的沒變，還是那麽不在意和她說過的話。
她也就簡單的問候了幾句，人長大了，開始學會掩飾自己的心疼的幾乎要對他咆哮的情緒。
終于還是到了2005年的最後一天了，她一直在有意無意的迴避著一些東西，可還是到了自己定的期限的最後一天，早上在沖涼的時候她想終于是該結束了的，要不就這麽結束不？無聲無息的。還是說說吧，清楚點對自己也有好處。她很快否定自己要不了了之的想法。
於是她發了一條信息很誠懇的告訴他，她終于決定放棄，決定把他擺回朋友的位置，不再困擾他。她很感謝世界上有人發明短信，一毛錢可以了斷一切，不用擔心見面的尷尬或者電話的泣不成聲。
其實一毛錢也可以開始一切，在她以爲這是第 N次自己自說自話的發信息的時候，他居然回了一條信息，内容她沒有看懂，也不敢看懂，怕再傷害到自己，於是他氣急敗壞的發來第二條信息給她說如果她再看不懂就可以去死了。收到這條信息的時候是在晚上了，他是含蓄的，不善表達的。她知道他在說什麽，只是她覺得諷刺，爲什麽是這個時候呢？可是自己終究是敵不過他的溫柔的。即使那是偶爾的。
於是他和她在各自的城市開始了每天從掙開眼睛到閉上眼睛的短信戰。那段日子她是快樂的，可她知道他們的不同，她只能珍惜這些片刻。很多信息捨不得刪，每天讀很多遍。如其他熱戀的情人一樣，她也是甜蜜的。
後來他去她附近的城市結束以前的租約，她去見了他。她突然發現他們居然半年沒有見面了。他瘦了，大概是生病的原因。她心疼得要掉淚。他第一次帶她去逛了街，雖然笨拙如他不懂得如何取悅女孩子，雖然逛商場像是經理在視察工作，她依然開心的不得了。晚上他像個孩子一樣要她洗草莓給他吃，他把她的東西藏起來不讓她回家，他就那麽的像個孩子一樣讓她心疼。也是晚上他第一次跟她說了“我愛你”。分別的時候哭得眼睛都腫了，因爲他們的不同太多了。或者是因爲不依賴吧，她想她還是可以孤獨的生活的，她真的不想困擾他。於是她狠狠心說了再見。路上她不停的哭，一直哭到家，飯也沒有吃，他發信息來説她走了，房間空了。他受不了那種痛了。於是他又像孩子一樣不停的給她打電話。她心抽痛。很長一段時間的抽痛，他也一樣。
他突然決定不怕了，不再逃避了，他要永遠跟她在一起，面對所有的困難。這是他有一天對她說的，所以他希望她能義無反顧的來他的城市。她思量很久。終于，把畢生的宿命和幸福全部打包進一個大大的箱子，就那麽的出現在了這個城市的機場。在某個午夜。她不安的幸福著被他擁著開始了陌生而簇新的生活。
三個月來的朝夕相處，平淡中被莫大的幸福沖昏的她每天忙忙碌碌的上班下班買菜做飯。第一次這麽認真的料理一個暫時屬於自己的傢，她發現自己其實還比較有天賦，至少他一直喜歡她褒的湯。於是她天天研究網上的書上的食譜，跟朋友私下請教韓國的料理方法，她要把愛全部傾注到食物上看他開心的吃下去。那段時間她是快樂的。幸福的。甜蜜的。她沒有太大的志願，只想做他乖巧的小女人。那段時間也是短暫的，使她多心了嗎？她縂覺得他對他們的愛情在衆多困擾中是不堅定的。是她做的不夠好嗎？他搖搖頭，叫她不要亂想。她始終是個不懂得讓自己快樂的女子，她不斷安慰自己又不斷他的態度的推翻。她吵著要承諾，他給她，可是她心底的不安依然強烈。於是和他吵架，分手，他半夜跑來找自己，他不能承受分手的痛，她也不能。她緊緊地抱著他，發誓不要他離開。
她想他是很愛她的，他不想失去她。也許在他沒有真正的勇氣之前，他希望這個女孩能一如既往的安靜于他的身邊，默默的守候他。可是他不知道她心底的怕，因爲她把全部的幸福都賭上了，輸了他，會輸掉一切的。。。。。。
很好笑。很可悲。
回看自己以往的日誌。包括以往的計劃。
做到了什麽？
什麽都沒有。諷刺。
去年最後一天我寫了雄心壯志。
計劃永遠趕不上變化。這是真理。
“2005年我枉費了很多時間 結果一事無成
比如學韓語 比如堅持自己的愛 比如上學 比如IELTS
2006年我一定要把韓語學好 這次不為誰 只為自己“
這是我日誌裏的一句話，現在看來諷刺。
如今是2006年年中了。半年過去了。
很多事發生了質的變化。比如愛。比如人
原本不是我的突然真實的存在于身邊。
原本屬於我的卻離的越來越遠。
世界本就是這樣。
得到一些必然要失去一些。
今早，我還跟同住的女生說了這句話。
所以，失去一些必然也要得到一些的。
縂是平衡的。
所以，我該努力學習才對的。
總會得到一些的。或者人。或者事。
於是開始實現我的計劃。
學習韓語。
很難，或者說我很笨蛋。
總之，進度比我想的要慢很多。
很多次要崩潰，
估計某人早已崩潰了。
於是我想放棄，放棄這個語言。
也放棄這個人。
可我發現更難。
或者說我放不下。
總之，想到這些更容易崩潰。
於是于同樣難得兩件事情當中。
我願意選擇相對容易的。
於是我還是乖乖的學習韓語。
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寶貝， 我發現自己是個很計較的人 每次分別縂計算著日子 在日曆上划叉 每多一個叉叉心理就開心一點 見面的時候又計算著還有多久就又要分開 自己也是個悲觀的人 縂覺得總會分開 所以特別珍惜在一起的每一天 於是我總是問你 會不會跟我分開 你說我傻，說我腦袋裏縂想些有的沒的 可你還是會耐心的告訴我 我們不會分開 可是 寶貝 爲什麽你的眼神總是像星星在閃爍？ 是我看錯了嗎？ 可是寶貝 爲什麽你不能夠堅定的看我？ 是我多心了嗎？ 告訴我 是的 寶貝 可是 寶貝 你爲什麽不説話？ 你爲什麽低下頭？ 爲什麽掉眼淚？ 於是我的心又咯登一下 於是我空虛到算命的網站上去找答案 那上面說我和你有奇跡會發生 但是前提是我一定要相信 只有相信的人才能讓產生強烈的信念去發生奇跡 是這樣嗎？寶貝 我寧願相信它是真的 我的不安全感總是需要有這樣的言語去溫暖 我的脆弱總是需要有這樣的力量去支撐 寶貝 爲什麽我們的愛這麽艱難？ 寶貝 你明白我在想什麽嗎？ 我愛你 一如既往的堅定 一如我曾經說過的 “誰都好 我愛的就是你”
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很想你 寶貝 感覺很久沒有看見你了 妹妹說如果換成她 如果真的愛，她會很積極 我不積極嗎？妹妹說不積極 寶貝，或許我的表達錯誤了 或許沒有讓你感覺到積極 沒有讓你感覺到重視 我錯了嗎？寶貝 晚上始終睡不好 很久沒有安穩的入眠過了 想買安眠藥來吃，可是爲什麽中國買這種葯這麽難呢？ 是因爲擔心自殺率上升嗎？這樣控制有用嗎？ 自殺不是只有吃安眠藥這種方式吧？ 沒有辦法跟中國共產黨抗衡 我只能安靜的趟在床上跟我的亂哄哄的大腦抗衡 你說的話總是出現在我的腦海 可我始終弄不清楚是真是假？ 黑暗中有聲音對我說，對我嘲笑 你怕了嗎？不敢走了嗎？你在擔心是絕路嗎？ 人越大膽子越小，那個聲音說的沒錯 問題還是在我吧 爲何我始終放不開？爲何我始終不能很努力的隨心去愛呢？ 既然都離開傢了 爲何還是不能盡心呢？ "努力吧 沒有時間了 至少該對得起自己 " 妹妹堅定的對我說 也許吧 我真的該用心努力一下了。 等我吧，寶貝。。。。。。
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药丸，药片，药水，胶囊，冲剂，泡腾片。 没日没夜的雨。 桌子上各色的药瓶。温度计。 我好象要死了一样的躺在床上。 看着挂在镜子上的那一帘海豚在海里翻越。 我的胃也在排山倒海的翻越。 大脑也在翻越。 我固执的认为是前几天的闷热导致我有中暑的征兆。
这里的天气真的很糟糕。暴雨紧接着暴晒。没意思。 可是我究竟还是选择了这座城市继续生活。 记得看过这样的话“没爱的城市是空城” 懒得去琢磨其终究意义，选择了就不再多说什么。
电话响了。不想接。看都不愿意看。 就那么躺着，想着，然后睡着，做梦。 宝贝，真的很想你。很想 很想。 梦里总是会有各种各样的你。各种颜色，各种形状。 我就那么定定的看着你，微笑，招手，离开。 地上会留下各色的脚印，还有血红血红的。 宝贝，你怎么了？受伤了吗？ 哦，不，原来是我的，我的心脏有个不大不小的伤口 血从那里顺势流下，流满双脚 可是，宝贝，我为什么不觉得疼呢？为什么呢？
惊醒。发现。海豚已泪流满面
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